Profil de XuLife is too short to be ...PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
Life is too short to be forgottenMemory is too long to be writen... 22 juillet 2009。7。20 --26岁生日记26的生日是在上海出差的时候度过的。 第一个工作后的生日； 第一次赴外省出差； 正巧是上海57年来最热的一天； 注定是值得记录的一次生日。 生日零点的电话是她打来的，大声的生日快乐，可爱的生日歌，甜蜜的生日祝福，一切都是幸福的。我们天南地北地聊着，感叹着相逢恨晚，幻想着终日厮守。终于我说出了我一直藏在心里的担心，也做出了或许是我这辈子最坚决的决定。我信任她带给我的感觉是真实的；我相信我的决定是正确的；我希望我们的未来是幸福的。感情很复杂：经历、认识、感受、家庭、态度种种都可以左右爱情。感情其实也很简单：我所能给的，正是对方最需要的，于是两个人便在一起了。至于选择复杂还是简单的爱情，完全取决于当时的人、时间、环境。我和她，两个对的人，只不过在对的时间，对的地方遇见了，一切发生的那么自然，即便是命中注定，也不过如此。 对的人：我和她都共有一个信念：把爱当作信仰来崇拜，因此受伤，因此失望，可依然虔诚不顾左右。 对的时间：都不再是懵懂少年，在对爱的怀疑中仍保留着渴望；都是孤身一人各自寻找着属于自己的幸福。 对的地方：在这座庞大、密集的城市寄居在各自孤独的角落，一个偶然的机会遇见在一起。毫无准备、略有慌张的初识总好过刻意装扮、蓄谋已久的约会。 …… 那次通话，感动了她，也坚定了我。 醒来后又陆续收到妈妈、爸爸、同事、朋友的祝福。很高兴有这么关心我、祝福我的人；很惭愧我总是让你们担心、失望。不过我会努力的，努力的回报你们，努力的追求属于我的幸福。谢谢你们！ 晚宴时，向同行的同事公布了今天是我的生日。似乎有些太自以为是了，但真得很想让他们一同分享我的快乐。当然，同事们的祝福和敬酒也让我有了微醉。 这便是我26岁的生日，很庆幸老天实现了我25岁的三个愿望，特意再许下三个愿望，愿天眷顾！ 12 juillet 谢谢朋友们的关心+转贴一年的蛰伏，居然还有这么多朋友记得我，关心我，感动ing~ 谢谢大家！ 另外，对于大家的祝福，再次表示感谢！ 别的不多说了，转贴一篇文章+照片，大家都清楚了。
9 juillet 当幸福来敲门当幸福来敲门的时候，他（她）会在做什么？ 08年7月的我，在伦敦，打工，一个人做饭一个人吃，通宵写毕业论文，以为这样的日子至少还要持续三年。 08年7月的她，在南昌，失眠，爸爸妈妈陪在身边，努力的治疗着失眠，盼望着能早点痊愈回深圳和同学们在一起。 08年9月的我，在南昌，总算完成了毕业论文，辞了星巴克，回家度假，却得知博士申请还需要语言证明，感慨申博道路的坎坷。 08年9月的她，在南昌，养病养胖了，刚过外上个月有家人陪的生日，这个月月初又为她爸爸庆生，看来心情似乎不错，只是心里还惦念着武汉、深圳。 08年10月的我，在南昌，准备雅思考试，无聊的时候报名公务员考试，去了深圳一趟，与其说是去考试，不如说到此一游。不抱指望地去考试，毫无感觉的回南昌；可是对深圳的好感，开始让我有些舍不得离开那个城市。 08年10月的她，在南昌，开始健身减肥，似乎身体也好了很多。有好朋友陪了几天，应该心理上好一顿宣泄吧。 08年11月的我，凭借着超强的考试运，笔试通过、资格审查通过、面试通过、体检合格。一个月之内，“斩杀”375人，工作搞定，去他X的博士吧！ 08年11月的她，似乎很舒适的享受这家中的幸福生活，同时健身减肥进行中…… 09年1月的我，被人事处忽悠到了深圳，提前开始上班。和全世界所有第一次上班的人一样，心里激动、亢奋、揣测不安、小心翼翼…… 09年1月的她，仍旧在南昌，准备过年。开始学绣十字绣，和同学开始疯狂的聚会。似乎健身减肥的效果还不够明显。 09年3月的我，已经在深圳3个月了，入编似乎还遥遥无期，没有工资。工作累得喘不过气，完全颠覆了我对公务员的以往看法。不过也认识了LQQ、YXM、PDY等同事+朋友。发现深圳的夜生活也很无聊，但却很想身边能有人陪。 09年3月的她，回到深圳了，重新开始一个人的生活，学习开始忙了，还时不时和同学去海边，还有同学聚会。可是以个人独处的时候却又开始感到孤单了。 09年5月的我，姥姥、爸妈、表妹来深圳过五一。借了辆车带他们玩，结果蹭了，心情严重受损，好在南澳大鹏的沙滩真得很赞！心想以后有女朋友了，一定要在夜晚的沙滩上散步。 09年5月的她，一切步入正轨，好朋友来深圳不亦乐乎，忙学习忙论文，Shopping Queen，气色好了很多，人也恢复了苗条身材…… 09年6月的我，总算入编了，但是工资还不知道什么时候才能补，不过总算有盼头了。工作还是一样的忙，可总算有些头绪了。LYS同学从澳洲回来，来深圳玩。可惜我却没时间，没钱陪她，而且只好让她睡我的储藏室，我也太不仗义了。 09年6月的她，开始进入了再正常不过的学生厌学情绪，继续shopping queen，可似乎有时候连shopping的激情都没有了，反而多了些回忆的时间。典型的“学生综合寂寞症”。 09年7月6日的我，LYS要回南昌了，走前要一起吃顿饭，说她的一个美女同学也会去，一直很愧疚我没能很好招待LYS，所以决定最后一顿饭满足她吃辣的要求，那就去巴蜀风吧。 09年7月6日的她，和中学同学LYS吃晚饭，打麻将…… 于是那天，我认识了她，她认识了我。 接下来：幸福，敲门了……
20 juillet 25岁 生日快乐!又是一个生日，这是第25个了
如果按照平均寿命75岁算，我已经走完人生的三分之一。
如果人生要分为几个阶段的话，我想可以划为三个：积累、奋斗、享受。
如果非要三等分的话，无疑我应该是要走完积累阶段，开始我的奋斗了。可是我准备好了么？
先看看别人在25岁的时候都干了些什么？
我姥爷在25岁的时候（1948）加入了共产党，走上了革命道路。这条路把他从北京，上海带到了江西，让他有机会认识了我姥姥，从而有了我们一家；也改变了他一生的命运。可以说25岁是他的转折。而我姥姥25岁的时候（1960）应该是在上大学；而我妈妈当时也只有5岁，由我姥爷一人照顾着。在一个高中生就被当作知识分子的时代，当时的大学生可是比现在的博士含金量都高，而她却由一个护士通过自学考上了中山医科大；这让我所感到的，除了敬佩，还是敬佩。每次回去陪她聊，她都会说起当时考大学的不易；自己的基础差，他人的冷语，我妈妈也才两三岁，而且她当时作为护士当时已经算是很体面的工作，总总困难她都坚持着过来了。我不知道，她当时有没有想过这一坚持；改变的不只是她一个人，而是我们一大家子人的命运，甚至直接影响到了我。他们25岁的时候，都在改变着自己的命运，尽管他们当时或许并没有意识到这一点。
我爸妈25岁的时候在干么呢？应该也是在大学里，或许那个时候他们已经认识开始交往了。 经历过上山下乡的大风大浪过后，四年的大学时光对他们来说，应该是宁静、清新的。那个年代也是单纯的，不用考虑专业的冷热，不用考虑就业的压力，更不用担心以后能否买得起车房。当时的人最注重的，就是一个保障：国家的保障。进了工厂当工人，就有了保障；进了大学读书，出来也有了保障。这种思维深深的印在他们的心里：要有保障。所以他们最终选择了最有保障的工作，各有一份不多但绝对稳定的收入。他们不喜欢也不擅长冒险、投资；在需要做出选择的时候，他们更倾向于选择可能损失最少的，而不是可能获益最多的。这种思维定势保佑了他们一辈子平平安安、舒舒服服得过来；也注定了他们不会有惊心动魄的大起大落。可是他们却不承认我总结的这种思维定势，他们说他们也冒险，也投资；他们最大的赌注都压在了我的身上。
那我呢？25年了，都做了些什么？
头五年，几乎没什么记忆。只是看着照片上的我似乎骑在爸爸的脖子上游历过不少地方，好一段时期我都很自豪的和别人说我很小的时候就周游过十多个省，照过无数的相片。可是这些记忆都只留在爸妈的嘴里，印在了照片上而已；我自己是完全的不记得了。只要暑假我爸爸出差，我们就会全家动员，当时身为老师的妈妈自然也会跟着去。据说他们决定带我去旅行是因为小时候我特胆小认生，他们认为旅行可以多和生人接触锻炼我的胆子，也可以开拓开拓视野。可似乎唯一让我受益的就是小时候和别人吹牛时的资本了。看着照片上我永远傻乎乎的站在中央，变换的只是后面的建筑、景色，幸好当时还没有所谓的ps，要不然我很可能会比“周老虎”先出名。
第二个五年，我上学了，这一读就是20多年。如果说在我20多年的读书生涯里，我最开心，最爱学校的时间，就是这头五年了。在学校永远是品学兼优的听话好学生，当时所有令人称羡的职位我都当过：中队长，学习委员，大队委… 记得出了体育得良以外，就没有谁在其他科目上可以和我称雄了。可惜小时候不懂得唯我独尊的孤独感，只会很兴奋得蹦着回家和妈妈说老师夸我以后一定能成为大学生！现在想起来都让我会心一笑，笑得却是老师的“夸奖”：大学生，曾经的象牙塔尖，现在不过是人手一块的垫脚砖。
第三、四个五年，就放在一起说吧。这十年，让我人生第一次体会到了冷暖。小学的“优等生”在中学时的自暴自弃下荡然无存。霎那间，似乎逃课骑着自行车漫无目的地在大街小巷下转悠也比坐在教室听讲来的舒服。尽情的体验刺激、罪恶感、还有无拘无束的自由让我像有了毒瘾一样逃课；绞尽脑汁想出各种理由骗老师和爸妈的经验，无疑让我对于诈骗和反诈骗，侦查和反侦查有了无数次理论和实践的创新和提高。然而这种经验的代价就是我再也不是他们眼中值得信任和托付希望的人了。人被朋友、被爱人抛弃，都不是最可悲的；被自己的家人抛弃，才是最可悲的。那时，我心里甚至觉得他们已经对我绝望，心理上开始抛弃我了。曾经我是家里的恒星，早就习惯了他们永远围绕身边的感觉。而现在他们宁愿在饭桌上一言不发的看新闻、吃饭也不会问一句关于我的话题。当时我想如果可能，他们宁愿视线可以穿透我而不用停留在我的身上，看着心烦。好在他们其实只是对我失望，却一直没有抛弃我，就连心理的抛弃都不曾有过的。老天保佑！终于有一天，我一觉醒来幡然悔悟、痛改前非。一点都不夸张，真的！真的有一天，我决定要做回自己。虽然那个时候我并不知道怎样才是真正的自己，但是我的确又开始用功读书；照我爸的话就是“浪子回头”了。在我开始认真学习的那一刻，似乎所有我自以为已经失去的父母家人的爱统统都回来了。爸妈看我的眼神里又有了温柔；我的家长会再也不是他们的噩梦；而我的未来也不再是他们聊天的禁忌。我才知道，其实我还是那颗恒星，他们也还是一直在围绕着我；只是之前自身的太多灰尘，让我看不到而已。
最后一个五年，我读完了大学，出国，读完硕士。大学时候的醉生梦死、毕业前后的悲伤忧愁、出国的迷茫孤独；这一切，却让我无话可说；或许也可以说，这几年，我学会了一个词：‘沉默’。 沉默意味着承受。责任，痛苦需要承受；孤独，历练也需要承受。沉默意味着行动。人的一生，逃避永远不会是真正的解决办法；只有承受，面对，解决才是唯一的出路。在所有的问题面前，语言都是贫乏的。沉默意味着平淡。曾经渴望自己的人生充满了大风大浪，大起大落；这种少不更事的桀骜不驯却被平淡孤寂的日子磨成了没有棱角的鹅卵石。收回眺望的目光重新注视自己脚下的时候，才发现人生的大起大落都是从脚下的平淡开始。只有沉住性子、脚步踏实的人才能一步步地走的更好。这些道理，其实很多人都对我说过。我也一直将信将疑，似懂非懂。没有自己的经历，没有些磕磕碰碰，别人的道理永远都只是别人的。自己走过的路，回头看，才会看出自己的得失，自己的道理。而我自己的道理就是：少言，多行，踏实，承担。
我想，25岁能领悟这些，还不算太晚。
至于这25年的成败功过，还是留给别人来说吧！我从来就不喜欢以成败论英雄，而且自认为完全不是个英雄，当然也不甘于自嘲狗熊。便能免则免，毕竟这还只是人生的第一幕而已；最多算是为了高潮的铺垫。可是翻过这一页，便有了一个新的主题：奋斗！
套用小时候每天6点半守在电视机前看动画片最让我激动人心的一句台词：“好戏看演了！” 2 juillet 颜色夜咳亦甚，燥不能寐。
索性起床，打开博客发几句牢骚，竟发现博客上已经空白近一年之久，实在对不起当初开博时的心血。
曾经以为，博客纪录的是自己的内心点滴，是写给自己看的；之所以放在网上，无非是期待冥冥中有另外一个人或许也有着类似的心灵轨迹。可是现在，却发现我还是太天真了。博客的商业化暂且不说，它所具有的广告效应已经被商家，经纪人挖掘的面目全非。甚至成了相互攻击的阵地，而这不但吸引了所谓的浏览数，还似乎成了某些人以“心里话”为幌子而进行攻击的遮羞布。呜呼哀哉，博客之悲。而我的博客，既不是名人的博客，也不是我发泄仇恨的工具，只是我可怜的内心可以倾诉的一面墙，一面可以让我肆意涂鸦的墙。这面墙上只有各种颜色混杂在一起抽象的画；好似小时候我姥姥家的那面墙，在我身高所能及的范围用蜡笔画满了我自认为很美的花花草草，小人，太阳，飞机…… 只是那个时候心里面没有墙，手里也没有一只灰色的蜡笔。
灰色，是长大后才懂得颜色。记得从某时起，身边的世界不再是五彩缤纷的，而是只有一种颜色—灰，唯一的差别是灰度的不同而已。这种心理上的色盲持续了一段时间，那段时间真地以为自己很成熟了，以为自己看透了这个世界，也以为自己对这个世界已经失望了。可惜当时国内根本不知道哥特流；要是有，估计那个时候的我也会鼻孔穿环，全身黑色，然后留着被现在主流社会誉为“脑残”的发型冷漠的走在大街上…尽管这一切不一定真地会发生，但至少在晚上，我一定会梦到。
摆脱所谓年少癫狂的我，已不可能再作出如此张显的事情。可有时却会想，当初看这个世界是灰色的，正是因为内心还留有彩色的记忆；而现在已经无所谓这个世界的颜色，是不是因为内心已经一片灰了？据说，梦是没有颜色的。可我却觉得，梦应该是彩色的。因为孩子们都有梦，而随着他们长大，梦要不就成为现实，要不就慢慢消逝；没有梦，也就没有了颜色。没有梦的人生，当然就只剩下灰色。换句话说，保留了梦，才能保留住颜色。
那我的梦呢？
我并不是一个很坚定的持有梦想的人。当然也和所有人的小时候一样，曾经有着很多的梦想，大到梦想自己的未来人生，事业；小到第二天但愿能逃避的考试或者某一样最新的玩具。或许老天助我，小时候的愿望达成的总是太容易；心里想要的玩具还没等开口就总是能很快得到，就连逃课，作弊都屡屡得手。太容易达成梦想的人，也就不会太坚持住自己那些还没实现的梦了。成就感的滋味远远好过失落；人又往往具有选择性失忆，在成就和失落之间，我义无反顾的选择了用无数次的成就来回避我可能的一次失落。所以当我觉得目标难以实现的时候，那些轻而易举的“其他选择”成为我享受“胜利果实”的不二法门。“曲线救国”似乎成为了我的拿手好戏；有些曲线的确成功，而有些走着走着却越来越远了。当我随着曲线走进迷茫的时候，本性也就显露出来了。
我从来不算一个积极，乐观的人，虽然我会努力（如果是必须）我能吃苦（除非不得以）可是本质上我还是一个受了委屈或者不高兴就默默坐在角落里等着大人来安慰的可怜孩子。也许小时候的安慰来的太容易了，让我习惯了这种别人温柔目光带来的慰藉；而一旦当我寻不见这种目光时就会惊慌失措，仿佛跌落进一个被世界遗弃的黑暗角落。可就在那个角落里，我所想的还是期待和寻找别人的目光，而不是自己如何走出那个角落。有人说，期待怜悯的人是可悲的。
这样说来，我的确是可悲的。
这种可悲，是可怕的。别人的帮助，怜悯都会让我更加习惯和受益于这种“可悲”。唯有一天，我能自己鼓起勇气，摸着黑，冒着四处碰壁头破血流的危险走出内心的那个角落，才能自赎。而这种勇气，却又是我自己所缺乏的。这似乎是一种悖论，我自己渴望走出那个角落，却又还在期待的某天某人给我这种勇气。且不管这种别人施与的勇气是出自于拉一把地感激，而是揣一脚地报复；这种勇气终归还不是自己的……看来我真的病入膏肓，无药可救了。
写到这里，似乎觉得自己更堵得慌。好歹也算转移了注意力，有一阵没咳嗽了。是时候睡觉了，也只剩三个小时。 16 septembre 毕业典礼，随想 经历了一段激情，失落，绝望，荒废之后，重新开始“找回自己的枝枝蔓蔓”了 （《士兵突击》 成才）
这个空间也荒废了很久，让关心我的人，和好奇我的人都失望了。所幸的是Windos Live还没有自动删除这个已经记录我近三年海外飘荡生涯的涂鸦之处。也让我寻找自己的踪迹能在这个空间里辨出一二。
一直不想把这里记录成流水账，也不知道该不该把各种心情都宣泄在这上面。所以只是等心情调理得差不多了，才会放些所谓的“回忆”。之所以称之为回忆，说明这里所说的欢笑与痛苦都与现在没有什么关系了。
时间本就无法衡量长短，那所谓的痛和抚平伤痛所需要的时间也就似乎无从谈起了。那快乐和享受成就感，幸福感的时间呢？不就更显得短暂了么？很幸运的，从同学那里得到一张毕业典礼的嘉宾票，圆满了我参加自己的毕业典礼的梦想。虽然没有在大礼堂和同学们一起穿起硕士服，虽然没有上台和校长握手接受祝福；虽然没有家人向座位旁的陌生人骄傲的说这是我儿子。但我还是在那一刻感到了幸福：我毕业了！得知毕业论文成绩时并没有太多的兴奋，拿到学位证书时也并没有激动多少；然而在穿上硕士服经历这本可有可无的仪式时去感动了。自我成就，获得认可。长久以来一直忽视了这种感受。一只觉得所谓的成就和认可是在获得了成绩以后，而那一刻才发现，真正让我自我满足的并不是我拿到了什么学位；而是那一年，我真的努力了。那一年的酸甜苦辣成就了我现在的感动心情，也越发让我随之而来的荒废显得阴暗而卑劣。甚至让我感到所谓的不顺，受伤，心痛其真正愿意并不是身处逆境而是内心的懦弱让我丧失了面对的勇气。没有了勇气，就做不了一棵树，而只是一根藤蔓，永远想着攀附在别的肢体上。借用别人的努力来企图为自己创造捷径；寄希望于对方施舍的感情而忽视了自身的真正价值；依靠所谓的聪慧而不屑塌实地实在。一个依靠别人，投机取巧的得来的所谓成就，是不可能感受到那种努力过后才有的满足的愉悦。
似乎越扯越远了。毕业，仪式，无非是宣告一段经历的结束和下一段的开始。至于下一段如何去走，一直抱怨丢了理想的我似乎找到了一点感觉：那就朝着下一次还能再次体会到努力过后的满足喜悦前行吧。不为别的，之为能有一次满足的自信的笑一次。
20 juillet 哈哈，开心啊，这么多人记得我一直以为自己的朋友不多，处于被遗忘的角落。
今天鼾睡一天，醒来居然发现有那么多的祝福短信，空间留言，msn,qq都堆满了祝福的话语。
真得很开心啊！看来，自己并不孤独的嘛！所以说，朋友才是真正一辈子的！
哈哈，我爱你们！！ 祝我生日快乐。很高兴国内还是有几个朋友没有忘记我的生日。很高兴还是在网上抓到几个人强迫祝我生日快乐。
如果生日真的能快乐的话，就让我至少快乐一天吧。
曾经以为快乐很容易而刻意追寻痛苦，摆出很酷的样子。现在才发现真正难得是强挤出的笑容。
既然笑不出来，哭好了。
可除了躺在床上干嚎，竟然也没有挤出几滴眼泪！真地出息了！！
我希望是因为我无所谓，无所谓心理的烦恼，眼前的现实。
可我仍旧装作我无所谓，我真的无所谓。
29 avril 考试明天就要考试了，刚刚佛脚才抱上，会不会被踢开还不知道，担心阿~
六道备选题选择两道作为考题，我准备了三道，应该算是充分的吧。这是不知道12个小时里面能不能背完这4000字。
好汉不提当年勇，可还是怀念过去一目十行，过目不忘的本事。不像现在，老了，老是不记得欠人家钱，还被怀疑人品有问题。嘿嘿
现在多了一个人在身后鼓励，勇气，信心大了很多；不过压力也大了。过去不过是被父母教训，现在好了，多了好几双眼睛盯着，不做好实在是抹不开面子啊。
牢骚发完了。继续备战，幻想一想考完的轻松，还有三年后的幸福~~ 24 avril 致 小侄女 第二首这一路，也许很艰难 我需要你的陪伴
牵你的手，漫无目的地走 早已不顾身边的左左右右 却还是开不了口
已经走到你家门口 怕你转身就不回头 还是松不了牵着的手
当回忆化成了思念 是加剧还是逐渐消磨 我不说，你也会懂
只要我们不松手 两相依偎 不管多艰难 都有我，陪你在左右 一直走
有一句话，我总开不了口 牵我的手，跟我走！ 14 avril 致 小侄女 第一首这一首歌，是为你而唱 此间的音符，虽不怎么响亮； 却带着花的芬芳， 在溪边徜徉； 当它向远处飘荡，洗净着来时的忧伤。
寂寥的时候，也许你会感伤； 或在路口彷徨，找不到当初的方向； 我会在你身旁，轻轻地对你唱。
儿时的梦想，也许已经淡忘； 曾经的那扇窗，再也照不进午后的夕阳； 我想这首歌，会像那斑斓的光； 温暖着你寒冷的心房。
有这么一首歌，藏着我的印象 淡淡的，淡淡的，印在你的手掌上。 1 mars 注册GP在英国呆了一年半，才下定决心注册GP （社区医生）不能说自己身体有多好，只能说自己有多呆。
起因是因为室友病的死去活来的时候，我深刻反思了自己不去gym,不运动为什么生病的却是酷爱运动的他？顿时觉得自己也离大病一场不远了。如此的忧患意识，不禁由衷地佩服一下自己。
于是决定注册GP。
注册的时候，护士们纷纷对我来英国一年半没有注册过GP的大无畏精神所折服。量完血压之后问我是不是经常去Gym,是不是经常锻炼身体。我言简意赅的回答:Never。
然后的事情就简单了，家族病史，过敏反应，手术经历，etc。 统统问完一遍，总算是和我说以后我有任何不舒服，可以打电话来预约医生。我问她如果我有什么突发事件怎么办？护士很坚毅而且简易的说了三个数字：999 17 février 拜年啦！猪年大吉！万事如意！第二个不是和家人一起过的春节。
凌晨5点22分到达billingsgate fish market 买了总共60镑的海鲜，收获颇丰：活龙虾两只、急冻多宝鱼一箱约十多只、急冻大虾一箱两公斤、大生蚝12只、蛤蜊一袋......没错，今年春节大餐的主题就是:生猛海鲜！！！
上午睡觉，中午和家人通话，一一问候一边，继续睡觉。在中国过凌晨前起床洗澡更衣然后和爸妈视频守夜。 朋友也来了，开始做海鲜大餐啦！
具体过程十分复杂，在此省略。成果图奉上，依次是：清蒸龙虾两只，凉拌小龙虾，烤生蚝，蛤蜊萝卜汤，豉汁蒸多宝鱼，茄汁炸大虾，还有甜点芝士蛋糕。
哈哈，当然，少不了得，香槟一瓶！！
6 février mood feeling终于收到机票了，说好要一年半之后才回去的，结果只坚持到半年就动了回国的念头。 还有44天，还是很期盼的，早早就把位置定好了。爸妈，小章会到机场迎接，然后直接去杭州，周庄转转，完美啊！只是希望不用写论文就最好！
今天做 group presentation, 看见台下Professor Peter Hall 漫不经心打哈切的脸就极其不爽。事后和桃子聊，一致觉得这老头子心理或多或少还是有种族歧视；扯到少数族群问题这老头就不爽。更厌恶的是，当面对面和他谈，好歹他要不满意也应该说出来。结果就在那里玩太极，打哈哈，一点有用的信息都没有套出来。果然 老 奸 巨 滑 ！
还有不爽的事，键盘的回车键里的一个弹跳器坏了，如此重要的一个键，成了瘸子一样可怜的瘫在那里。谁叫平时不管心情好坏都喜欢用回车发泄呢。尤其是写论文写完一段按回车事后那爽劲，可惜啊，我的回车成了论文的受害者。
下个礼拜reading week，不上课，去曼城访问。还是不爽，international planning，一样的学费，去的是意大利。而可怜的我们spatial planning，只能去曼城。又被英帝剥削了一把。
好像最近心情不是很舒坦。发发牢骚而已。
No comments for any question! 23 janvier 妈妈在英国，三天很难的，能在英国陪妈妈三天；基本上游遍了伦敦和剑桥。
其中的轶事倒是不少。第一天就遇上罕见英国狂风天气，居然还在那天爬到格林威治天文台；就连我也被风吹着跑。还是第一天，傍晚遥望唐宁街10号的时候一转身竟然看见布莱尔和一伙官员走来，叫了一声布莱尔，意想不到的他冲我微笑的点头招招手！在场的人都惊呆到忘了照相。第二天去剑桥前与英国红十字会座谈讨论，我居然客串了一把翻译，还算圆满完成任务。在剑桥自由活动的时候一位团员走丢了，还好有热心中国人帮助，要不然就要开展剑桥搜救行动啦。第三天倒是平静，下午送妈妈一行去机场，继续她们的法国，意大利之旅。三天行程也算结束。
虽然期待妈妈来英已经快半年了，平时也没星期都能网络视频电话聊天。但是 他乡遇故知 之情依然澎湃。 短短三天，并没有什么聊天的时间。但其实，一直陪伴着妈妈，搀扶着就已经足够了。 14 janvier 普罗米修斯之石最近把msn的昵称改为‘普罗米修斯之石’
普罗米修斯，盗天火后授与人类，后遭宙斯惩罚于高加索山日复一日推一巨石至山顶，用受劳累之苦；并让一恶鹰啄其肝脏，复日肝脏有长出以永受被啄之痛。宙斯以如此永恒的痛苦让他作为代人受过的殉道者。人民崇拜普罗米修斯，敬起以天火开创人类智慧；感起牺牲自我，保护人类。一个英雄诞生了。
可人们却忘了另外一个神话中的角色：一条蛇。伊甸园中狡猾的蛇引诱夏娃，亚当偷食禁果终而拥有智慧知道羞耻。却被耶和华把亚当夏娃赶出伊甸园，亚当及其子孙永远为生活奔波劳累，夏娃就所有女裔受妊辰之痛。而蛇，也被罚永远用皮肤行走，并永远惊吓妇女。所有的犹太教，基督徒从来没有人感恩那条蛇。而蛇也被当作诱使人犯下原罪的教唆者而饱受咒骂。
同样的授人以智慧，同样的被最高天神降以最严厉的惩罚。至少说明一点，天神不希望人类拥有智慧。古希腊人感谢普罗米修斯给与天火，崇拜雅典娜传授智慧。而古犹太人则憎恨蛇引诱祖先偷食了智慧苹果，让子孙永世离别伊甸乐土。于是古希腊人热衷智慧，知识。把抽象的，形而上的学问称为‘爱智慧’--哲学。因此欧洲理性文化的摇篮地出现了。而古犹太人终其一生希望重新博得上帝耶和华的亲睐。虔诚，无畏，甚至狂热的追随先知出埃及，游荡在西纳半岛，最后建立犹大城。他们并不渴望自己创造知识，而是渴望上帝授予他们戒律和神力。摩西神杖可以让红海分界，石碑和圣柜可以让城墙倒塌。一切是上帝旨意，建立希伯莱人自己的国家，被巴比伦镇服是因为上帝对所罗门的后代感到失望。回归耶路撒冷也是因为上帝的召唤。因此，欧洲的感性文化，神学之都便定在了耶路撒冷。这个中东最虔诚，也最让众神失望的地方。
理性和感性，构建一个完整文明的两位擎天巨人。远远的隔着地中海建立的起来。如此强烈的对比预言着必有一天，会有一场决斗。于是中世纪的黑暗时代，文艺复兴的理性复苏，启蒙运动和后来的宗教改革。都是这两位擎天巨人的殊死决斗。当初欧洲的先进以及今日整个西方文明的强势是否应该归功于这一次次的殊死决斗呢？
而东方文明，或者特指华夏文明。无论是第一位钻木取火者燧木氏，还是智慧的神农氏都是人，不是神。神没有干预人类的探索，几乎是一个完全旁观者的态度看着人类自己第一次取火，第一次建巢而居，第一次结绳记事......似乎都没有神的教导和指点。如此“以人为本”的文明形成过程也预示着华夏文明，注定是人权 （实际是皇权）大于神权的文明社会。从来没有哪个朝代的君主被道士，和尚或者传教士所左右。就是崇道尊佛的运动也远远比不上灭佛，逐道的次数。皇权独大了几千年，固然有利江山一统，国柞长久。可也缺少了西方文明两巨人间的殊死决斗。充斥在中国历史上的不过是法儒之争，权术之争而以，尽是些人与人的斗争。
如此一来，华夏文明中的人们心中只有对皇权的畏惧而没有感性的依赖。现实中忙碌于人际应酬，道德权术而忽视了对真正科学的渴望。没有感性与理性的两派战线，没有巨人般的领导旗帜，没有为了自身信仰殊死搏斗的信念。人口在多也是一盘散沙。
认识到这可怕后果的有识之士出现的并不太晚。最有名的当属陈独秀的一声呐喊，呼唤‘德先生’与‘赛先生’ 民主与科学。其实这此时，西方文明的两位巨人早就停止了绝对而抱在了一起。感性已不是对神的崇拜，而是对新的信念：民主与自由的崇拜。理性也不仅对古希腊哲学的缅怀和发扬，更是全方位，超纵深完整科学体系的开拓和研究。陈独秀的这声呼唤，只是期盼在中国人心中能竖起两面旗帜：摒弃几千年来人与人之间的斗争；结束一般散沙般为了一己之私的勾心斗角。
然而这一切，需要殉道者。普罗米修斯是殉道者，伊甸园的蛇也被受罚。获取文明的代价并不轻松。相反，甚至用牺牲生命来换取都显得太轻太轻。中国几千年的神话传说中有殉道者么？有！精卫！黄帝幼女，因被海水浸溺而化作小鸟衔石投海不绝。虽然远不如普罗米修斯的伟大，甚至不如伊甸园里被惩罚的蛇来的光荣，可那一声呼唤德先生，赛先生的呐喊不正是投入汪洋大海中的一粒小石子么。
虽然在几千年独特东方文明的价值观中，这些小石子微不足道，可正是这些小石子基甸了我们通向民主与科学的台阶。这些小石子，并不是要填满整个东方文明的汪洋大海，而是要在这大海上建造一个岛屿，一片陆地，让民主与科学，也能在东方文明的大海中有一席之地。
他山之石，可以攻玉。这块石头取自西方，但要雕琢成器的，还是东方，中国这块美玉。 13 janvier 2007 新年07年来了，在大本钟下拍摄倒计时向爸爸妈妈祝新年好的时候眼睛湿了。男生长大好像忘了怎么哭，但是那一刻声音也变了。是想家么？不是，因为习惯了。是感动么？也不是，因为制造感动的人是我。或许只是没有理由的想让自己的感情放肆一些，或许只是从来没有想过要这样对爸妈说一句新年好。
17号妈妈就要到伦敦，虽然只有三天，还是遭到了很多朋友的羡慕和嫉妒。虽然只分开5个月，但还是很早很早就开始等待那天的到来。
刚刚过完寒假，已经开始盘算复活节一个月假期怎么过。去法国，意大利？还是捷克？今年开始中国公民去哥伦比亚不用签证了。不知道那里除了咖啡还有什么好玩的。有机会也要去南美逛逛。
18 décembre 想写一本书不知道从什么时候起，这个空间开始世俗的沦为了流水账和牢骚的盘踞之地。
翻看06年7月份，建立伊始时贴上去所有大学时期写的诗，歌词，短文。虽然不乏幼稚，可也还能让现在的我感动一下，回忆一阵。
一直有个心愿，能有时间，有心情写一部小说。小说有一个很俗的名字：孟婆汤。 喝了孟婆汤是为了忘记往生，所以我要写下来，也许，也许真有论文，以后的“我”无意从故纸堆中翻出一本破旧小说时，一定会有种似曾相识的感觉；看着入迷，看完后一声长叹，说声也只有小说中才会有如此故事；便拂袖而去，依然把书掷在远处。人的回忆，其实不也就是如此么？
小说的主人公一定不是我，我只是一个旁观者，至多是二号或者一个配角，因为不习惯灯光聚焦的那种紧张和约束。小说中的男男女女的存在都为了一对目的：（请原谅我用词不当，实在想不到更确切的词了）回忆和忘记。回忆和忘记本来就是一双对立统一，任何人都摆脱不了，甚至不能决定自己想忘记些什么，能回忆些什么。或许只有到最后那一刻才会发现，其实忘记的从来不曾忘记，回忆却也无从想起。
如果说后悔药是人的奢望，那孟坡汤或许就是很多人现实得良药，然后它并不是药店里估价待售的当归莲心，而是在人们最不舍得时候强行灌入口的一剂猛药。入口之后，海誓山盟，大义深仇都如鸿毛一般飘飘荡荡。可这些并不会消失，只是静静的藏在某个角落，等着那个时候，那个人，弯腰拾起这本书，拍拍上面的封尘，无聊时的“惊鸿一瞥”，便揭开了回忆上的封条。 17 décembre The first term ends.如果说从6岁上学到现在，已经有18年的学龄了。如果说18岁代表一个人成年，那学了18年是否也该是学有所成的时候？第一次踏进校园，背着小绿书包，穿着左胸前有一只淡淡的飞鹰的夹克让爸爸照相的那一幕还恍如发生在昨天般那样清晰。可渐渐的回忆模糊了，只剩下大学毕业身穿学士服照毕业照是身旁同学的笑声还有在离开北京时送行朋友的叮嘱。
在英国的一年半似乎对于学习的影响并不深刻，记着的只是在伦敦第一天的迷途冒险，第一次主动面对面和老师交流，第一次内心不再觉得沉重，还有第一次自己一个人旅游。曾经真的以为喜欢上了独自一人旅游，随着自己的节奏享受自己的快乐。可一丝虚空却如蔓藤一样在心室里滋生，蔓延。看来搬除心中的石头并不一定是件好事，减轻了重量，却也腾出了空间。
朋友倒是多了不少，有了一起干活的伙伴，为一个项目执着，谁也不会抱怨对方。有一起吃火锅打牌的朋友，会因为出错牌而放肆喊叫，也会因为惊险过关而击掌庆贺。当然还有一起shopping,一起旅游，一起看电影的朋友。可还是觉得少了些什么。
说好了不回家，却还是想家了。早就盼着妈妈1月份来，姥姥和妹妹8月份来。可还是想家里的床，意利咖啡窗边永远属于我的位置，还有大排档永远不够辣的烧烤。国内真好，这几乎是所有身边人的共识。想想也觉得可笑，拼命的想留在英国工作，想拿PR，想移民，可心中的乐土却还是国内的家。是因为离开的久而只有抽象出来的美填充了所有关于家的影像，还是心中的归属感是所有外在的利益无法取代的？也或许是因为在这里，我们都没有家。
男人30而立，应该就是说30岁之前应该要有家有事业吧。家至少要两个人才能支撑的起来，事业却是一个人自己的。真不知道古人为什么把这本该是矛盾的对立体放在一起当作一个统一的目标。几百年来让多少男人陷在家庭事业不能两全的尴尬境地不能自拔。可对于一个30岁的男人来说，有多少的经验和阅历能让他成熟到处理这个矛盾游刃有余呢？是古人对后代的期望太高，还是现代的世界太复杂，想法太多了？
一直很想写一篇杂乱但是连续的文章，文章中思想漫天飘荡没有定所缺由一根细线牵扯着，这篇文章能写上几十年没有终点，也可以嘎然而止一片寂静。不如就让以上文字成为开头，以后再续。 29 septembre New Academic launched, New Positive MindedThe new academic term will begin on next Monday: 2nd of Oct. Courses are only on the first two days of per week, which means there will be two exhausting days and five flexible days. It's not too bad, is it?. Since now, my blog will be wroten in English without Chinese in order to create a completive English phonomena. I don't think it's too late to do it; although it must be full of rubbish and nonsense fulfilled in my blog. So please do point out any mistake or fault from my blog, I will be gratefully.
In terms of personal life, there is nothing to glad and complain. I'm getting used to enjoy everyday alone without longly feeling. Totally mess in my mind because too many things have to be dealt with. Seas of GRE words, mounterns of material, and also always in the trugle between spending and earning. However, looking at the everyday living from other side, challenge may be most interesting than any other time...
Finally, I complete my first English blog. It's still tough work even though I have written 13,000 words dissertation. I don't want to make my blog as a boring diary. So, this blog only records events and drops of my thought.
That's it. 16 septembre 回到伦敦好久好久没有写些东西在上面了，该写些什么了。
回到伦敦已经时隔两个月。收拾完看到一切如旧的房间，心里告诉自己：回家了。这并不是我的家，没有亲人，没有故知，没有家的温暖的感觉，甚至连当初一心想逃避地家人的唠叨也成了温暖的回味。这只是我的一个窝。一个老的估计有上百年的老破房子中的一间，从窗外可以看到街边的垃圾桶，隔着墙能清楚地听见隔壁意大利男中音用他沉稳的声音哼的小曲。时不时厨房传来的糟糠的焦糊味或者佳肴的香气顺着门缝溜进房间和正在屋内晾晒的衣服上残留的洗衣粉的气味揉杂在一起，而我的嗅觉则早已经熟悉了这种味道。厕所的马桶板，浴室的遮水帘要换，门口的破车要叫拖车拖走，街边的垃圾桶要清理，还要和房东交涉漏水修理事宜…… 人，真的能很自然的从一种极端的角色，转变为另一极端的角色？！
有些东西，还是不会转变的。早上起床第一件事还是打开电脑；上网第一件事是看看家人有谁在线；冰箱里的牛奶还总是忘了喝；总是很饿了再去做饭可做好了又总觉得没吃已经饱了。 还是会突然有段时间不大爱说话，不管是和喜欢的人还是不喜欢的人。还是会很热心的送朋友一个个去机场看着他们回国，再告诉自己总还会结识新的朋友的。还是继续的体会寂寞，但也就嚷嚷而已……看来，人的角色会变，但人总还是那个人。
接着又要开学，在国内回答别人问题时总是很不好意思地说打算读第二个硕士。看着别人瞬间惊愕然后迅速恢复自然说着千篇一律“多读书好啊”，心里其实很清楚他们心里想的“钱烧得吧”。虽然信誓旦旦的和家里宣称再不要家里生活费了。可现在这点小生意，还是不够养活自个的。老大不小了，也该自谋出路了。
在英国一年了，最大的收获是为第二年定了明确的目标，可以说史无前例了。从来走一步算一步的我现在要开始算一步，走一步了。只不过目标，计划之类于我，大不如期限，截止一类来的管用。于是逼着自己报了12月底的考试，逼着自己忙起来。还是人家说的对：人就是机器，非要转起来才能工作的顺溜！
14 juin 定了去处定了明年的去处。还是UCL，不去AA折腾了。还是学个实用的 MSc. in Spatial Planning，拿到RTPI的资格认证才是我该做的事情。明年之后呢？不知道......不过以后要早做打算了。 许久没有更新了 添点堵许久没有更新了。罪过啊！
有什么好说的呢？ 进入休克期了。一天到头不知所谓的忙着，等着，干耗着。什么时候是个头？
人真得很矛盾，自己想做的和该做的总不是在同一轨道上。原来长大的过程不是让这两条轨道并轨，而是要走在自己该走的轨道上。那么心态的成熟过程就是由迷茫---抗拒---无奈---反思---接受---......那么下一步是什么？享受么？我现在又在哪个阶段呢？
下个礼拜去牛津，布里斯托，巴斯。来英国一年除了温莎和剑桥也没去别的地。这段时间有空周边逛逛。也就不用闷在家里想这些有的没的了。 25 mai 嘿嘿，迟到一个星期的生日快乐Angel 同学
估计那段时间我烧糊涂了，或者时差倒糊涂了，居然忘记Angel大姐的诞辰纪念日。今天是您23岁诞辰纪念日的一周纪念日。特别补上迟到的生日祝福！恭祝你福寿与天齐，恭祝你生辰快乐，年年都有今日，岁岁都有今朝，恭贺你！恭贺你！（请用粤语唱）
9个月过去了，马上一年硕士生涯结束啦。你是凯旋而归了，我还要继续孤军奋战。不知不觉中友谊就在犟嘴和互助中建立起来了。算深厚么？或许没有你和你大学四年同学般深厚吧，但至少也有过“一起吃苦的幸福”吧。哈哈，说得好暧昧啊。
其他的话留在你请我吃饭的时候说吧。最后，祝贺你在看起来老了很多岁的虚假表象下认识到实际你只捞了一岁这个严重失真的事实！哇哈哈哈哈哈哈~
曾经天天来贵楼蹭厨房的 我 20 mai 香料，咖喱，芒果去之前其实很向往印度的咖喱和香料。既然是香料之国，印象之中应该是四里飘香，虽不至于花香般清新，却也应该有这肉桂，孜然的醇厚。可是一出机场刚做完深呼吸就因眼前之物深深后悔----一坨瘫倒路上的牛粪！紧接着随着热浪袭来的是种种无以言表的恶臭。海风的腥味，垃圾的馊味，动物的骚味。从那个时候起，我的心在那个炎热的热带冻成了冰砣。 这仅仅是噩梦的开始。 咖喱，曾经，土豆牛肉咖喱饭是我所钟爱。可是在这咖喱原产地却遭到严重打击。首先，没有牛肉！牛是神，要是你尽早起来出门第一件事情看到一坨牛便便，那你可走运了，吉祥的象征（如此说来，我算走运了）。 其次，咖喱品貌不端。在孟买所看到的咖喱，不是黄黄的，而大多数是深褐色，糊糊的，不用我细说也能联想到什么了吧。所谓的咖喱绝对不仅仅是土豆咖喱这么简单，首先分为素食和非素食两种。非素食的主要是鸡肉和羊肉（最可怜的两种动物，没哪种宗教忌讳它们，佛祖还靠喝羊奶生还的。）12天，连早饭都使咖喱。这回是把一辈子的咖喱给吃够了！ 热带总是离不开水果。印度的芒果可是出了名的个大肉甜。不过吃多了上火。大芒果大概20元人民币6个芒果。本想当礼物送给在伦敦的朋友们。好不容易偷偷带过境了6个。发现芒果已经快不行了。赶紧送了两个。另外四个只能出口转内销了。于是，祸根埋下了。四个过期上火芒果的恶果：至今抱病在床，孤苦伶仃~~可怜啊~~ |
|||||||||||||||||||||
|
|
